Resident Evil Degeneration

Eae Garotinhos juvenis, tudo bem com vocês?

Bem venho aqui falar do filme/animação que foi anunciado a alguns dias...

SIM!SIM!SIM!!!

RESIDENT EVIL ESTÁ DE VOLTA

*MUITO MELHOR
*MUITO MAIS BONITO
*MUITO MAIS RÁPIDO (RÁPIDO?)
*MUITO MAIS LEON E CLAIRE!!!
*MUITO MAIS RESIDENT EVIL!!!

Como se já não bastasse a tragédia em nossa querida Racoon City, outra cidade vai ser infestada graças a quem?
Umbrella Corp.???
NÃÃÃÃÃO!!!

Mas não cabe a mim dizer quem foi huhuhu...

Sem mais demoras garotinhos aí vai...:




Dados do Filme

Título Original: Resident Evil Degeneration

Título Traduzido: Resident Evil Degeneration

Gênero: Animação / Horror / Sci-Fi

Duração: 96 Min

Ano de Lançamento: 2008

Direção: Makoto Kamiya

Site Oficial: Clique Aqui

Informações sobre o Arquivo

Tamanho: 701.49 MB

Resolução: 616 x 336

Frame Rate: 23.976 FPS

Formato: AVI

Qualidade de Áudio:10

Qualidade de Vídeo: 10

Vídeo Codec: XviD

Áudio Codec: Mp3

Idioma: Inglês

Sinopse

Na história desta animação sete anos se passaram desde que o governo jogou uma bomba atômica no meio de Raccoon City para acabar com o problema do T-vírus. Esta resolução também pode ser vista no filme Resident Evil 2. Nestes 7 anos a Umbrella foi dissolvida, mas por um motivo ainda não revelado zumbis atacam um aeroporto americano e cabe agora a Leon S. Kennedy e Claire Redfield salvarem os vivos que restaram.


Download Links

Filme: Megaupload
Legenda: Megaupload

Para quem não sabe, vale lembrar garotinhos que para legenda pegar corretamente, ela tem ques estar com o nome exato do arquivo de vídeo, é só trocar tá?
Eu particularmente não lembro se precisa de algum programa, mas se precisar no Titio Gugol tem tudo xD

Valeu Garotinhos...
Valeu Warez SafeBR

Primeiro Post 18+

É isso aí garotinhos juvenis,
"it's about time" é hora de mostrar pra vocês uma coisa que nunca ninguém jamais se perguntou ( pelo menoa alguém são nunca se perguntaria... )
"Qual é a Marca de Celular que tem capacidade vibratória, mais satisfatória pras mulheres?"
Sim, sim, sim!!!
Tinha que ser a maravilhosa marca do MEU celular, acho que meu subconciente o escolheu por cuasa disso xD

Bem pessoal, não se trata de sexo explícito e eu realmente não acho que esse tipo de coisa deveria ser proibida ( pelo menos não para maiores de 14, pois muitos com esta idade já são até pais, e provavelmente tem uma vida sexualmente ativa melhor do que a minha eu diria xD )

Mas Classifico como 18+ por mostrar a genitália feminina no vídeo...

Sem mais demoras, peguem o creminho dove da mamãe, lenços de papel, diga a ela que vai estudar pra matemática e dêem boas risadas com o vídeo ^^





Obrigado ao meu parceiro Sedentario.org
E ao blog SweetLicious por me darem esta idéia ^^

Rock Band para pobres!

Eae cabrancos!

Talvez esse video seja old, mas eu já rachei demais com ele!!

Gênio Filha de uma @#$%

Eae Garotinhos juvenis...

Eu vi algo surpreendente na net...
é um gênio, que acerta em quem você está pensando, ele acerta na maioria das vezes, mas também erra...
Provavelmente é todo baseado em logística, e eliminadno possibilidades...
Dentre as que perguntei e ele acertou foi...
Barack Obama, Buchecha, Chimbinha, Zezé di Camargo, National Kid, Marlon Brando, Mulher melancia, La Cicciolina e muitos mais, fikei revoltado com esse gênio ¬¬

confiram... vale a pena.

Maldito Gênio AQUI!

Mas lembrem-se, não vale trapacear, respondam certo às perguntas...

Audition Online

Eae Garotinhos juvenis...

Venho aqui lhes comunicar um comunicado muito comunicativo da comunicação...
Um jogo chamado "Audition".
Pra quem já jogou o íncrivel jogo de playstation 1 "Bust a Move" vai ser muito fácil se adaptar ao sistema de jogo.
É praticamente idêntico, você aperta as setas e aperta a barra de espaço no final da sequência, quando passar por uma parte da barra que é azul, parece bem simples, mas...
Existem muitos tipos de músicas diferentes, a quantidade de bpm ( batidas por minuto )
influência diretamente na dificuldade da música...
Variados modos de jogo, do tipo:

Clube da dança (xaveco total)
Competição de Dança
Dança de Casais e etc...

Vale a Pena conferir, cada Mb é bem aproveitado nesse jogo...

Tá aí o link do site para cadastro e Download do jogo:

Cadastro: !Aqui!
Download: !Aqui!

Segue algumas Screenshots para vovês conferirem os gráficos e estilo de jogo, e de quebra um videozin ^^






Requisitos Mínimos
OS: Windows98/Me/2000/XP.
CPU: Celeron 300.
RAM: 128MB.
VGA: Placa aceleradora 3D com 16MB RAM.
ETC: DirectX 8.1 ou acima, Modem 56KB

Dica de jogo por Comodo Volume 1

Eae galera! xD tudo sussa?
Bom aqui começa um post bem nerd, sobre jogos!

Eu, em alguns posts, vou apresentar alguns jogos bem dahoras!

O de hoje, pra começar com chave de ouro, é o jogo que ganhou nota DEZ no gamespot (gamespot é um site de avaliação de jogos, ultra-chato pra dar nota. Entao pro jogo ganhar DEZ, é muito bom). Os únicos jogos DEZ do gamespot, além desse, são o GTA-IV, Tony Hawk Pro Skater 3, Chrono Cross, Soul Calibur DC, e The Legend of Zelda: Ocarina of Time. DE TODOS OS JOGOS DO PLANETA, JÁ LANÇADOS, ESTE SÃO OS ÚNICOS COM NOTA DEZ NO GAMESPOT.

E, é claro, a grande estrela da noite: METAL GEAR SOLID 4: Guns of the Patriots

O jogo está disponível para PS3 (e acredito que para XBOX360 também). E é uma lenda dos jogos. Assim como os outros Metal Gear, não há comparação de jogo em quesito história, piração, heroísmo, patriotismo, e estratégia de espionagem. Esta saga de jogos é realmente um clássico, um masterpiece, uma obra de arte, criado pelo [doente] Hideo Kojima.

O Jogo situa-se em vários períodos de tempo, mas a história começa com um grande herói dos EUA na Guerra Fria, cujo recebeu o codinome Big Boss, e mais pra frente, participou de um projeto genético, aonde o governo procurava meios de clonar o mega-soldado, a fim de ter muitos "Big Bosses". Os primeiros clones receberam o título de Les Enfant Terrible (Os terríveis infantos). E era composto principalmente, por Solid Snake e Liquid Snake. E daí então, a história desenrola, na maioria das vezes na pele de Solid Snake. O resto eu deixo pra vocês descobrirem. Quem quiser jogar, começe pelo Metal Gear Solid 1, para Playstation 1, e não se arrependerá.
Isto se você não quiser se arriscar mais ainda, e jogar os dois lançados para NES!

Abaixo as fotos respectivamente, do MGS1, 2 3 e 4.

Metal Gear Solid 1 (PSX)


Metal Gear Solid 2: Sons Of Liberty (PS2)


Metal Gear Solid 3: Snake Eater (PS2)

Metal Gear Solid 4: Guns of The Patriots (PS3, X360)

Bom, é isso galera! Post que vem: WORLD OF WARCRAFT!

IssoÉBizarro de verdade o.o

Eae pessoal blz cum vcs? =D *quem ve assim alguem vai responde '-'*

Eu num posto nada faz um tempim mais ontem eu tava procurando imagem de ossos e acabei encontrando um site realmente muito bizarro O.O

http://www.issoebizarro.com/

Não era exatamente esses tpos de ossos q eu tava procurando mais achei interessante xD

Obs. se vc desmaia quando ve sangue *fresco* ou coisas do genero aconcelho não abri.

aproveitem xD

Dica de Banda na área

Bom, já tivemos música eletrônica, metal e.... Matanza =p. Agora é minha vez de indicar alguém aqui. E nesse caso é MUITA gente: Bang Camaro. Isso é muthafucking ROCK'N ROLL bitches.
Só a título de curiosidade, a formação da banda é a seguinte:

Alex Necochea - Guitarra
Bryn Bennett - Guitarra
Mike Oor - Guitarra
Dave 'Doz' Riley - Baixo
Peter McCarthy - Bateria

E nos vocais:
Rodrigo Van Stoli, Morgan Brown, Nick Given, Richie Hoss, Glen Fant, Steve Trombley, Mike Soltoff, J. David Nugent, Jay Clifford, Zach Given ,Jake Given ,James Fant, Justin Buckley

Isso ae, DEZOITO membros da banda, treze deles só no vocal. As letras são simples e o som é f*#@, mas já falei demais:



E COMENTEM

Rapaz decide parar com a masturbação... SAW-style

O brilhante jovem Joel de Lima de Almeida de 22 (isso mesmo, VINTE E DOIS) anos, decepou o próprio pênis e não satisfeito com isso, arrancou também a mão direita (Mão direita + Pênis... façam as contas vcs mesmos). O vizinho do infe-- imbe-- ani--, do pobre rapaz o socorreu, levando homem e membros no seu carro. Isso sim é coragem. Em depoimento aos policiais o vizinho afirmou que Joel disse ter feito isso "porque Deus quis". O bilau foi costurado de volta, já a mão foi pro saco. O que na minha opinião é uma merda, afinal se ele ficasse com a mão e perdesse o resto, pelo menos não passaria os genes adiante.

Acha que eu tô inventando? Aconteceu em 07/10, e tá tudo aqui.

Um pouco de cultura!

Falae cabrancos! Espero que esteja tudo bem!

Bom, eu, comodo, sou um adorador do bom e velho rock, aonde se inclui Iron Maiden, Van Halen... entre inuuuumeras outras bandas sensacionais.

Porém também tenho um pézinho na música eletrônica, como os gênios do Daft Punk, ou no caso, uma nova febre que estou prevendo a chegar na onda musical da atualidade. O nome da dupla é Justice, e assim como o Daft Punk, franceses. Convenhamos, estes franceses são campeões na música eletrônica!

O Justice tem um single esmagador, que duvido que em pouco tempo não entrará nos hits das radios, se já não aconteceu, pois eu não escuto rádio xD~~!
Então vai aí o grande single, com um clipe irado! D.A.N.C.E.!


Tchau cabrancos!

Dicas de Profissões part 6

Ae finalmente!! \o

consegui posta todas as partes(estou livre pra postar outra coisa =P)

ta ai:

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops

Dicas de Profissões part 5

Yo \o

parte 5 fresquinha para vcs =D

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se não forem surfistas, não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Da série de cursos 'caçadoras de maridos ricos'...

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão 'self-made man' em vez de 'auto-didata' e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT e argentinos ...

amanha a ultima parte(finalmente x.x) \o

Dicas de Profissões part 4

Se ainda tem alguem que le essas dicas deixa comentario...se ngm tiver lendo então eu posto outra coisa xD

Parte 4

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas:-os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos,-os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto,- e os que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais.

LETRAS:95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

Dicas de Profissões part 3

ESTATÍSTICA: Mestres da na arte de enganar com números. Estatísticos são como moscas da cabeça branca, alguns já viram, outros ouviram falar e a maioria não sabe para que serve esta merda a não ser na época do censo, de 10 em 10 anos. São capazes de provar que: se eu como 2 frangos e você não come nenhum, na média nós dois estamos alimentados com 1 frango cada um!?!?!?!? Essas criaturas trabalham com zilhões de tabelas e modelos que provam qualquer coisa, só depende da vontade do patrão. Aliás, vai ser empregado para sempre ou fundar um igreja para ficar rico! Pensa que é bom em matemática, mas sua companhia inseparável é o pc que faz todo trabalho por um décimo do salário.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o 'Severino Ceará' que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram 'Super Xuxa Contra o Baixo Astral', e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase 'Três pratos de trigo para três tigres tristes' estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

Dicas de Profissões part 2

Como prometido aqui esta a parte 2 =]


DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

ainda tem umas 2 outras partes só que eu vo postar apenas se tiver comentarios...se ninguem comenta parece que estou postando pra ninguem =X

Dicas de Profissões part 1

Yo Pessoas \o

Estou trazendo uma dica das profissões que existem...vou fazer em varias partes pq é muito grande e vocês ficariam com preguiça de ler. xD

Depois que terminar a escola vc não sabe o que fazer?Está pensando em uma pós-graduação?
Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA: (Conhecido como - ARQUITERNURA) Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: (Conhecido como - BOIOLOGIA ) São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

Part 2 amanha =]
cya o/